miércoles, 8 de julio de 2009

IL Ritorno

Bueno, bueno, ya va siendo hora de que Cremita de Fresa regrese al ruedo y ruede... desnuda bajo la lluvia. Pero como eso no va a ser tarea fácil, lo más probable... es que sea tarea difícil. Así que he decidido darle un giro a este blog. Una vuelta de tuerca. Un cambio de muda. Una lavada de cara.

"Pero -se deben estar diciendo muchos de ustedes-un blog no tiene cara". Pues bien, eso es lo que yo también estaba pensando. Pero... ¿por qué un blog no puede tener cara? ¿Es que acaso un blog es menos que tú (o que tú)? Pues no. Un blog es más que tú. Un blog tiene tanto derecho como todos nosotros a tener cara, religión, vivienda, educación y padres. Sí, padres y madres. Así, varios de cada uno.

Luego de darme toooodo este tiempo libre fuera del blog, he estado reflexionando sobre muchas cosas que me han estado quitando el sueño. La primera de esas cosas podría resumirse en la siguiente cuestión: ¿Por qué me preocupo por tantas estupideces?. Sí, algo así. Es decir, soy un muchacho en completo uso de sus facultades. Soy un estudiante universitario. Tengo buenas notas, tengo amigos, tengo perro y tengo, por sobre todo, los mejores anteojos que la Facultad de la PUCP haya visto en sus 90 años. Entonces ¿por qué me preocupo por cosas que no me van a traer ningún provecho?
La respuesta, desde luego, debe estar en el Evangelio.
O en Google Imágenes.

Sí, definitivamente, Google Imágenes.


En fin, no quiero marearlos. Y si ya están mareados, tampoco quiero que se les pase el mareo. A lo mejor me he extendido mucho en relación a lo que quería decir, lo-verdaderamente-importante. En realidad el objetivo de volver a postear en este blog era anunciar que éste va a convertirse en un blog de arte interactivo. ¿Y qué es el arte interactivo? Es como el arte común, con la salvedad de que no se queda quieto. Sísi, he decidido que este será mi alter-blog. Mi "otro" blog.
Porque he decidido abrir un nuevo blog. El BLOG DEFINITIVO. El blog que hará que todos los demás blogs se avergüencen de llamarse a sí mismos "blogs" y hará que se llamen "blegs" o algo por el estilo.

Así que me voy a crear mi nuevo blog, elegir el nombre, el tema y la plantilla. Va a ser genial. Va a ser mejor que el sexo. Es más, creo que así se va a llamar..."mejor que el sexo"... o fácil sólo "sexo".

No sé, la verdad. Bueno, me despido.

Nos vemos.

domingo, 22 de marzo de 2009

Chicken Lady

On the train to San Francisco I sat next to a chicken-faced chicken lady who gave me the bad eye through her fat glasses. While she slept on my shoulder -the fat beneath her chin trembling with a crude snore- I took a peek at her melting tits. I had never been with a woman before, and it was my fault. Roseville High girls were sluts. You could hump a fat chick in Burger King’s bathroom for a smile and a four-liner in myspace. But I was a nervous kid.

Chicken lady had lost her husband in a trip to Mexico. He choked on a pork chop. After the burial in Texas she got a new pair of prosthetic teeth that could cut through anything, then turned vegetarian.

Her wrinkly vagina flip flops on my tongue, she clings to my long curly black hair and moans, pulling me deeper and deeper. How was I to know that women had three holes down there? I was never big on Zappa.

She has a small flat in China Town, mild yellow walls and a stained couch. She hadn’t been there for years. A small love nest; I could imagine the chicken lady and her dead husband hurrying through the crowded streets, bathed in the fresh sounds and colors of expensive gift shops, impatient to undress, to melt in their swampy bed and forget. But the streets are too steep for her now. It is not desire but arthritis that makes her hold my arm on the way there, hurting me with her bony spider-like fingers. I feel bad taking advantage of an old lady, but it’s hot in the city and she has a fridge full of cranberry juice.

She is into some weird ass music. I never talk about the shit I listen to while my fat friends drink wine in my badly lit room and talk about how bad ass Satan is. She introduces me to jazz and Spanish guitar. She played the piano back when her tits and socialism stood straight and proud.

´Why don’t you play anymore?’
‘I do’
‘I thought you said…’
‘I meant I don’t play professionally anymore’
‘Oh’
‘I had children and moved to Texas’

She wasn’t angry, just full of annoying peace. She showed me pictures of her children, all of them were older than me. Sociologists, the lot of them, just like their father, lost in god forsaken South America.

I met a girl in Roseville High once that dreamt about South America, she was ugly but kind to me. She showed me pictures of beautiful ladies, half naked in colorful hats; that was Brazil. I’m never going there, I’m never going further than New Mexico.

I try to tend to her needs as best as I can, cleaning around and making tea. We don’t have sex anymore; longing for it makes me feel ashamed. I’ll be going home soon, to a promising future in my dad’s workshop. ‘Jesus made furniture too!’ he says; but Jesus had super powers, dad, and some day I’ll have the balls to tell you that.

One day I came home with a bunch of movies I got at Rasputin’s on sale. Looking back, I understand what a cheap trick was trying to put her in the mood with old cheesy flicks. Big mistake. Her bright blue eyes died on the front art of ‘Jezebel’

‘I don’t have a DVD player. And you have to go’
‘Huh?’
‘Leave’

I heard her sob in the kitchen while I made my backpack. She barged into the bedroom, swearing and flailing her purple veined arms at me. I backed into a corner and waited. Wild chicken lady leaped and caught me in a passionate embrace. She made love to her husband, I was the awkward medium. I left the house while she slept, my balls hurting and my will drained.

The night train to Roseville was filled with strange Filipinos on their way to Reno. When the lights went out and the clattering sound of their laughs ceased, the ghost of Panther lady came to me, she slept with her head on my shoulder and I peeked at her beautiful iridescent tits.

miércoles, 4 de marzo de 2009

Aproximaciones prácticas a la Cotisofía: mozo, hay una escena zoofílica en mi sopa

Seguir manteniendo este blog está siendo más difícil de lo que pensé. Primero, por el hecho de que me paro olvidando la clave de mi correo gmail. Y segundo, porque cuando me acuerdo no sé si se escribe con "s" o con "z".

No puedo negar que el blog me esté trayendo grandes satisfacciones. La gente me reconoce en las calles (por la foto del perfil, obviamente), los policías me saludan disparando al aire y las madres me toman fotos cargando a sus bebés. A veces los bebés me toman fotos cargando a las madres mientras les disparo a los policías, pero ese ya es otro tema.

Lo único cierto de todo ésto es que llevo puestos mis pasadores bolivianos y tengo más fuerza que nunca para proseguir con la dura y pareja tarea que representa escribir aquí.
Por eso (y muchas cosas más) he decidido que llegó la hora de aplicar esa majestuosa mezcla entre lo cotidiano y la filosofía -llamada Cotisofía- para ayudar a resolver los problemas del hoy y del mañana.

Siempre he creido en la grandiosidad de los pasadores. Mantienen nuestros zapatos apretados, nuestros pies frescos y a nuestras familias unidas. Sin embargo últimamente he notado su progresiva decadencia llegando, muchas veces, a su desaparición en muchas de nuestras vidas.
No me malentiendan. No estoy en contra del progreso. No te voy a quemar una llanta en la puerta de tu casa exigiéndo lo que TU por iniciativa propia DEBERIAS hacer. Pero creo en la tradición.

Los pasadores han sido parte indispensable de nuestras vidas. Desde nuestros primeros contactos con el más que edípico '...y estas son las orejas del conejito, y por este huequito pasa...' hasta toda la variedad que podemos conseguir en polvos azules para decorar nuestras Converse All Stars.

En fin, dicho lo dicho, puedo pasar a hablar de lo que realmente tratará este post: clonación.

Pero...
¿Por qué clonación y no, por ejemplo... 'la crisis' o 'la corrupción en el sistema legal y penitenciario'? (tema en el que poseo amplios conocimientos)
Simple: porque la clonación es un tema que, cuando menos lo esperes, llegará a tu pueblo, violará las cosechas y quemará tus mujeres. De la clonación nadie podrá escapar. Será como querer escapar del sol en el desierto, o de la buena ortografía en mis posts. Así que 'a tomarlo con soda'.

Otra de las críticas que he recibido últimamente es que mis posts no tratan sobre nada. Que hablo y hablo sin decir nada, que me quedo dormido mientras escribo, terminando todo en un largo e incómodo silencio. A todos esos les digo solo una cosa: los amo y me quiero acostar con ustedes; pero el próximo jueves, que hoy tengo clases en el taller de danza del mágico mundo de Pachi y sus vallerriestras.

Bueno, para comenzar y para darle un toque más serio y académico a la disertación que procederé a dar en esta cátedra y en la que me veré obligado a usar palabras vulgares como 'disertación' y 'cátedra', procederé a poner un gesto adusto, olerle la nuca a la tipa que se acaba de quedar dormida a mi costado en la combi y a cruzar las piernas así:

'Define disertación, bitch' (sic)


Mejor. Ahora sí siento como la teoría foucaultiana del biopoder invade mi cuerpo, succiona mis pezones y se apoya inquietamente sobre mi derrière; la misma que a veces -y sólo a veces- me da un beso en la mejilla mientras duermo antes de irse sin decir adiós.

Ah si, la clonación. Bueno, en resumen no sé mucho de clonación. Sólo sé que te sacan el semen (o la regla, según lo que seas) mientras duermes y se la dan a 'alguien' que, en un delicado proceso que implica muchos 'algos' y uno que otro 'alguito', obtiene como resultado un 'nosequé' que todos tus amigos van a decir que se parece un culo a ti. Osea, no he leido mucho pero tampoco soy ignorante pes. Y bueno, lo rescatable de todo este delicado proceso es que puedes hacer que tu clon se llame como tú pero con un Jr. al final de tu nombre (por ejemplo, si te llamas Pedrito él pasará a llamarse Pedrito Junior).

Clonación terapéutica


Y es que la ciencia no se detiene, lo cual, ahora que lo pienso, puede ocasionarle serias complicaciones en su vida sexual si es que no sabe respetar los límites de los demás.

Bueno, ésta ha sido la primera piedra en lo que espero sea un amplio debate acerca de biología genética, ética y clonación en el ambiente académico nacional. Sé que no es mucho, pero es lo mejor que puedo dar.

Ahora si, amiguitos. Llegó la hora de decir 'adiós'.

Se despide su aspirante a guía espiritual

el dr. chicarca

martes, 24 de febrero de 2009

Mean girls get their pleasure

‘Amor, me sale moco de la pupi!’

Y es porque tu flaco la usa de pañuelo, tía. Gorda y republicana, con el ojo chueco, te acercas a mi lado de la terminal- el que marque con una línea en la nieve y te pedí que no cruzaras jamás. Levantas la vista de ese Black Berry que amas como al crack y me preguntas si es que creo en Dios.

Lo que creo es que podrías llegar a la puerta del cielo a tener tu primera cita con Dios, usando un top que dice ‘Juicy’. Y cuando te explique la naturaleza de la miseria le dirías ‘Asu, que bad’

Yo hice mi línea en la nieve y cuando me vaya a comer puedes cruzarla si necesitas ir al baño, pero hasta entonces—

No creo que hayas cruzado a mi lado de la terminal para saber si mojaba por el Señor. Estas con el coño agripado porque tu flaco ha estado viendo re-runs de Family Guy desde que se despertó, y no hay más pan de molde ni más boloña. Ni limonada rosa, ni fruitpunch. Ni sopa ramen ni sobras de Panda Express. Te tragas tu histeria con saliva.

Me preguntas si creo en Dios, pero sigues con tu rollo sin esperar mi respuesta. Tu mamá trabaja para su hermana, le limpia la casa y le cuida los hijos a su novio musculoso. Un policía te detuvo conduciendo ebria, con una pipa en la guantera. Estudias chino en la universidad de Reno.

Este es mi lado loba, no vengas a joder con el chocho resfriado.
También creo que Dios podría delegar. Toda una burocracia dedicada a lidiar con la gente ñoña. La jerarquía sería delicada: Alguien bacán se entrevistaría con un representante del señor como Salomon Lerner. Alguien menos bacán se entrevistaria con Guajaja. Y así.

¿Quién no sería ñoño para el tío que creo al tío que creo los post-its?

´I wanna be rich, but I think its important to go to heaven too’ Y además estas preocupada por el plan de impuestos de Obama, pero crees que hay gente rica muy maleducada.

No eres mala, pero te sale moco del coño y caca de la boca, hace frío y me da miedo fumar marihuana contigo porque no me quiero quedar estúpido. Hace meses que estamos en lo mismo, tú me prometes que me vas a jalar; y luego, mientras camino por Siberia de vuelta a casa, te veo pasar en tu camioneta con el latino de los tatuajes.

Todos los que se suben a la camioneta saben que tienes flaco, porque tu pupi estornuda y tu Black Berry vibra. No te pongas histérica, si es un automático y con la mano que no hace cambios puedes escribir en tu Black Berry ‘Ill call you later, baby’ mientras el tío de los tatuajes pasea su índice por tu antebrazo, subiendo por el hombro y buscando la teta ‘ Where would you like me to draw you a snake?’

A mi me subiste a la tolba, adelante iban tus roomates peruanas que te pagan por que les compres ron. El lago no se había congelado aun. Pero yo sí, con el culo hundido en la nieve que acumulas en tu tolba, junto con innumerables latas de todas las cosas que vienen en latas.

Creo que ninguno de nosotros puede llenar una eternidad porque somos aburridos. De ahí que los ángeles y los fantasmas se nos aparecen en la forma de señal en el celular.

No voy a volver, pero espero verte en la tele, subiendo en la cadena como se debe, usando vestidos, bajando y subiendo de peso. Dueña de varias cosas, con un Black Berry nuevo, negro; y un SUV nuevo, negro y automático. Para entonces puede que tu coño expectore mejor y con la mano que no hace los cambios revises tus acciones en Internet.

viernes, 20 de febrero de 2009

Cremita en el mundo

Enviamos un corresponsal a China a tocar la puerta del Dalai Lama para pedirle su sabio consejo en esta dura empresa que significa crear un nuevo blog.

Lamentablemente, nos acabamos de enterar que el Dalai Lama fue expulsado de China en el contexto de la Revolución maoista... hace más de 40 años.

De todas maneras...


Estamos ahorrando para traerte de vuelta

domingo, 15 de febrero de 2009

Fear and Loathing in Truckee, CA

El circo comienza con la ex de Jordan haciendo su primera línea con la gorda jalona de la general store. Una lobita alternativa pone un álbum de percusión africana que compró en San Francisco. Baila con un filipino colado que se la quiere chifar. Yo estoy en el cuarto de Jordan gorreándole discos de Wu Tang Clan cuando alguien corta la música, ‘What the fuck is this shit, bitch!?’ la ex esta dura y quiere bajarse a la lobita, el filipino retrocede y se pierde para siempre. No sé que pasa, escucho la risa de la gorda jalona y luego un gringo que les regaña: han derramado algo sobre la alfombra. ‘Well fuck all of you’ y ¡zaz! La ex en el vano de la puerta. Ñoñaso, escondo el disco que estaba revisando tras mi espalda, pero ella no lo nota ‘Where’s Jordan?’ ‘ I don’t know, he might be in the bathroom’ pero el inglés se me revuelve un toque cuando tomo ‘What?’ ‘Bathroom’ ‘No, I’ve just been there’ Me encojo de hombros y me siento en la cama donde he desparramado los discos de Jordan. La ex no safa, se queda ahí parada mirándome un toque y luego se sienta a mi lado. Regaña, quiere que Jordan bote a la lobita de su casa. Yo le respondo ‘yeah’ a todo. La coca la hace saltar de una cosa a otra, pero siempre vuelve a una canción de Bob Dylan que yo nunca he escuchado y que la enchucha un culo. ‘What do you study?’ ‘Sociology’ ‘Oh, my dog’s name is Che’ Me cago de risa ‘That is the best impression my career has ever made’.

La lobita ha puesto ‘All tomorrow’s parties’. Luego me enteré que había viajado a Perú hace dos años a tomar ayahuasca con un chamán que conoció por Internet. El chamán le metió un florazo sobre un viaje Iluminador a Cuzco. Parece que también se la tiraba. La dejó tripeando en un cuarto de hotel ficho sin un puto centavo. Quiso quedarse en Cusco vendiendo collarcitos, pero una mafia de artesanos rasta le comenzó a mandar amenazas y tuvo que llamar a sus viejos para que le mandaran plata. El chamán se compró un auto y consiguió un trabajo en AFP Integra.

Mientras le levanto el polo a su ex sobre sus discos me pregunto donde carajo podría estar Jordan. ‘Hey, you want some E, sea-bass?’ interrumpe la ex ‘Ehrm, sure’ Me jode que se haya jalado el polo sobre las tetas de nuevo solo para ofrecerme drogas. Espero que no tenga que bajarse de mí, que tenga el extasis en el bolsillo o que solo tenga que estirarse hacia el cajón de la mesa de noche. ´I’ll be right back’ Carajo…

Tengo una de esas erecciones rochosas, pero estoy un toque orgulloso de mi mismo. Fácil cuando cuente la historia voy a omitir que era la ex y que estaba en coca. Voy a decir que ella puso la música de la lobita alternativa, de hecho le voy a enyucar toda la alternatividad de la lobita. En la católica, las historias así corren mejor.

Su mamá trabaja en el mismo resort que Jordan y yo. Ella esta en recursos humanos y nosotros llevamos el equipaje de los huéspedes. Tiene una hermana de catorce y un padrastro de veintiséis. Es una pueblerina infeliz y desequilibrada con un culo de primos a los que les tiene ganas. Quiere ir al Carnaval de Rio y aprender a bailar. Sabe pedir cosas en español.

‘Hey Sebastian, you got any room in your… What you doing with my cd’s, man?’ ‘Sorry, man’ Arrimo los discos con buenas intenciones pero Jordan esta distraído buscando algo más ‘ Dude, I need to put some stuff in your back pack ok?’ ‘What stuff?’ ‘A bunch of papers man! Don’t be a bitch ok? I know you were boning my ex’ ‘I wasn’t.’ ‘Right. Bring this to work tomorrow ok?’ Son tres pliegues de papel con impresiones de caritas felices, Jordan esta en la sala puteando a la lobita por cambiar su música. La ex no viene y quiero ir al baño.

La policía de Truckee es una pandilla de republicanos protestantes con mala suerte en las apuestas, condenados a compartir el restaurante con la prole de las montañas. Desaparecen mexicanos como huevos en pascuas, se emborrachan y golpean a sus esposas.

‘Hey sea-bass, I want you to meet someone’ todavía estoy que me meo y la ex ha bloqueado la puerta con un negrote, su dealer ‘this is Mike, he is a pimp’ ambos se ríen. Me siento culpable al denunciar el estereotipo, me repito que fácil es un tío interesante, que derepente llama a su mama todos los días y solo vende drogas para comprarle una prótesis a su hermanito. La ex se sienta a mi izquiera y apoya su cabeza en mi hombro ‘He’s been to Peru, we were just talking about your food…’ El dealer se sienta a mi derecha y apoya su mano en mi pierna ‘He’s gonna give us some E if you make some ocopa for him, either that or I have to give him a blowjob’ ‘Well, ehrm… I dont have a , a— ‘ ¿¡licuadora, licuadora, como carajo se dice licuadora!?

Todd pasó la navidad en Filadelfia con su familia. Durante la cena su hermano, un abogado progresista, le contó como el calentamiento global estaba arruinando la época de hibernación de los osos ‘ You’ve seen any angry bears, Todd?’ Todos rieron. Todd era el mayor de cinco hermanos y el único adicto al crack, por eso cuando visitaba tenía que lavar los platos y dormir en la sala. Había abandonado la vida de un pequeño burgués, por dientes podridos y su despreciable trabajo durante el turno de cementerio en un resort perdido de California. Cuando volvió al trabajo después de las fiestas le vimos diferente, no se demoró en explicarnos qué era lo que pasaba. Los osos no podían dormir. Morían de hambre, y la mayor oferta de las montañas era la carne humana. Por eso había adoptado un par de prácticas para protegernos a todos. Todos los sábados dejaba pescado envenenado en el Summit; y trataba de averiguar las peculiaridades de la menstruación de las empleadas en el hotel. La sangre del periodo, nos dijo, atraía a los osos. Resultaba difícil enterarse de estas cosas, ya que las chicas no se acercaban a él, pero Todd lo manejaba con paciencia.

‘You don’t want that E, do you Sebastian?’ Y dejó de apoyar su hombro ‘It’s always the same with you men…’ pero entonces la ex se calló. Afuera de la habitación sonaba alguna canción de Bob Dylan que nunca había escuchado. ‘Aww Jordan!’ Salió corriendo de la habitación y quedamos yo y el dealer solos. ‘He does this every time’ ‘What do you mean?’ ‘Jordan puts on this song to mark his territory. It’s like peeing on her really’ ‘I’m not getting any tonight right?’ ‘Nah. Do you still want that E though?’ ‘Ill pass’ Y antes de retirar su mano de mi pierna el dealer me mira a los ojos con seriedad empresarial ‘ Remember to bring all that acid on Monday’ ‘ That’s what’s in my backpack right? Acid’ ‘Yeah’ ‘Am I gonna get into trouble?’ ‘You are if you don’t bring them when you are told to’ ‘Why me?’ ‘Because me and Jordan are suspicious’ ‘You don’t even work in the resort’ ‘They suspect me all the same’ ‘Who are they?’ ‘If I tell you, they’ll suspect you too’ Asiente, luego se levanta y se va. De nuevo estoy solo con los discos de Wu Tang Clan.

Anita vivía en una casa con doce brasileñas, y ella era la más puta. Desde que llegó a este país había comenzado a sembrar una pequeña aunque notable papada. Pero nadie podía negar que a pesar de ello era una de las tías mas deseadas a lo largo de la Donner Pass Road. Tenía una manera única de mandonearnos y hacernos sentir niños de nuevo. Porque ningún juego te devuelve a la infancia como la dominación.

Así fue que una noche de febrero Anita estaba parada al otro lado del decrépito edificio de la góndola esperando que algún tío la llevase a su casa. Parecía que después de semanas iba a comenzar a nevar ‘My nipples sting’ pensó en portugués. Si cerraban la 40 estaría varada en el resort, durmiendo en el Rathskeller con todos los demás perdedores que no podían conseguir que los jalen a casa. La preocupación en su rostro podía ser leída como un reproche, tal como casi todas sus demás expresiones. Y habría un infierno por pagar para todos los que nos la queríamos chifar; un tsunami de drama si es que nadie—pero entonces Todd llegó con una camioneta robada para salvarla.

‘Dude, you have to go now’ Es Jordan, sonriente y agitado ‘I thought I was staying to sleep’ ‘Everyone has to go now’ ‘Okay, will you give me a ride then’ ‘Nah, Im boning my ex’ ‘I thought everyone had to leave’ ‘Right, pick up your shit, take as many cd’s as you want man, just remember to bring them back on Monday with the acid’ ‘Right’ Antes de que me empujara hasta la puerta pude ver a la ex programando el repeat track para esa maldita canción de Dylan. Y luego estuve en la calle, sin ninguna manera de regresar a mi apartamento.

La nieve comenzaba a caer y el pequeño pueblo de Truckee estaba desolado aquella madrugada desalentadora.

‘So Todd…’ Dijo Anita que no soportaba un segundo más de aquel gigante retardado tarareando The Greatful Dead. ‘I know Anita’ ‘You know what?’ ‘That you are in your period, of course’ ‘What do you mean?’ Anita solo entendía en la palabra ‘period’ lo que se refería a la puntuación. Ella solo pensaba en su chucha en portugués. ‘Your are attracting all the bears, Anita’ Dejó de desear cualquier explicación, el miedo le invadió con una sencillez mortal. Fue entonces que Todd, sin dejar de ver la carretera, desenfundo un inmenso cuchillo militar.

‘Hola amigo, súbete’ No había escuchado el sonido de la camioneta de Víctor, el cocinero mexicano ilegal, mientras me congelaba en el camino a casa. Me hicieron espacio en el asiento para niños del medio; Víctor conducía y su hermano miraba por la ventana, las casas rápidamente enterradas en nieve. ‘¿Que hacías a esta hora?’ ‘Estaba regresando a mi casa’ ‘¿Caminando?’ ‘Me sorprende tanto como a ti, tío. ¿A donde iban Uds. a esta hora? ’ Los hermanos se miran, una convicción alegre y descabellada les ilumina el rostro. ‘Nos volvemos a México amigo’ Me dice su hermano ‘Vamos a formar una banda’ A esta hora y con este frío logran sorprenderme; sonrío a pesar de mis dedos entumecidos ‘¿Una banda?’ ‘Se llama R.A.P’ dice Víctor ‘Por Ráscame Ahí Papi’ ‘O Ráscame Así Pedro’ Responde rápidamente el hermano, aun no han llegado a un acuerdo. ‘¿Como así se decidieron?’ ‘Siempre estuvimos decididos, amigo’ ‘Solo que teníamos que venir aquí a gringolandia’ ‘Para saber de seguro que no hay nada aquí en gringolandia’ Acepto la alegría que me convidan. Entonces escuchamos el grito. Y un carro se resbala fuera de control hacia nosotros.

La camioneta nos golpea por el lado izquierdo, la sangre de Víctor calienta mi rostro. Su hermano le llama con un susurro ronco. Estoy desparramado sobre su regazo, abro la puerta y gateo sobre él con tanta delicadeza como me es posible, pero sus gruñidos me acusan. Una vez afuera tomo mi mochila de la tolba, listo para dejarles. Voy a ir a mi departamento a hacerme un burrito y dormir hasta que la pesadilla se haya ido. Que cosas tan idiotas me han conmovido en los últimos meses y como las extraño ahora que estoy bañado en la sangre de mis amigos. Mientras me acomodo la mochila, escucho la voz de Todd.

‘Hey Sebastian, look at this’ Es un calzón ensangrentado ‘See? I was right!’ Cojea y sus ojos diminutos parecen más oscuros que nunca. ‘I got her man, we are safe’ Apretaba un cuchillo militar en la otra mano, afilado como su sonrisa maniaca. ‘Ayuda…’ El susurro del hermano de Victor había ido creciendo, pedía auxilio. ‘Stay there Todd’ dije, temí que le ofendiera, pero en cambio rió, se golpeó la frente con la plama de la mano, sin soltar el calzón ‘Anita really understanding, man’ ‘¡Ayuda!’ ‘I told her about the bears’ ‘¡Ayuda!’ ‘I told her about how finding her in the road was just a coincidence, I had taken Aaron’s truck, you know’ ‘¡AYUDA!’ Se voltea, sorprendido por primera vez por los gemidos. Corro.

Soy mucho más rápido. El se resbala y cae en varias ocasiones. No reconozco nada de lo que veo, grito y le escucho gritar detrás mío. Ambos compartimos el miedo por lo que pueda suceder. Es extraño como la mente de uno se vacía mientras escapa. Y como se llena poco a poco cuando es atrapado. Tuve un par de segundos hasta que el cuchillo atravesara mi pecho después de resbalar en un charco de nieve joven. Pensé en las tetas de la ex y en los ácidos de mi mochila. Pensé en R.A.P y cerré los ojos al rostro lloroso de Todd.

‘Sebastian’ y de nuevo ‘Sebastian’ Es de día. La habitación es de adobe y hace calor en México. ‘Sebastian, estas bien amigo’ ‘¿Y Todd?’ ‘Nos encargamos’ ‘Pero estaban…’ ‘Estamos trabajando en una canción que queremos que escuches’ ‘Pero el ácido…’ ‘La policía lo encontró con el cadáver del gringo y la brazica’ ‘Ahora somos fugitivos, amigo’ ‘Pero eso va bien con la banda’ ‘Escucha:

Ahora que soy libre
Y no llevo nada con calibre,
Me olvido del pasado
Ese es el regalo que el señor me ha dado.’
‘Soy un pandillero
Convertido en caballero
Y lo que realmente quiero
Es un poco de dinero.’
(VIS)

domingo, 8 de febrero de 2009

A Modo de presentación


"Regreso a ustedes en el cambio de la marea"
(Gandalf el Blanco)


Hace unas semanas publiqué un detallado reportaje en el que narraba la detención de Benedicto XVI, conocido por ser el padre de la fé católica en el mundo (y la madre de cinco hermosos quintillizos).
Sin embargo, hoy me veo en la penosa obligación de tener que retractarme y pedir disculpas públicas luego de recibir un comunicado de la mismísima Santa Sede, donde Benny Sweet Sixteen junto a su grupo de amigas porristas-bitches me conminan a demostrar la veracidad de mi información. Y yo que, pese a no haber podido encontrar en el diccionario el significado de palabras tales como "conmina" y "veracidad", soy obediente de las decisiones de La Santa Sede tan sólo por el hecho de llamarse Santa Sede.

Pero el presente post va más allá de una mera retractación.
Hoy pretendo sentar las bases de un nuevo orden mundial...



Hace algunos meses decidí tomar la dura decisión de destruir mi antiguo y querido blog "El Hombrequetieneprisa". En dicho blog presentaba ante el mundo mi más íntimo y anhelado deseo de toda la vida: conquistar el mundo... mediante un blog.

Sí, tal como leyeron: escribí una serie de artículos en los que denunciaba las contradicciones del actual sistema post-industrial capitalista (como el hecho de que no haya yogurt de chocolate) y proponía un nuevo orden social basándome en una antigua disciplina, mezcla entre lo cotidiano y el ejercicio de la filosofía.
Su nombre, la Coti-sofía.

Ya de la Cotisofía hablaré más adelante, mmm... nonono, querido cobrador... más adelante.

En fin, la cosa es que mis planes no resultaron de acuerdo a lo esperado y terminé siendo denunciado por Juan Diego Flores por el delito de difamación y expulsado de mi grupo de lecturas bíblicas (a.k.a. club de fans de Cristina Aguilera de Jesús María). Pero sólo un cobarde se daría por vencido. Y bueno, como yo siempre me he considerado un cobarde he decidido dejar lo de 'conquistar el mundo' de lado y escribir un blog en el que sólo deslice sutilmente que yo debería ser su único y aclamado soberano. Total, lo puedo conquistar con mis encantos ¿no?
-¿que no?
-Ah bueno.

Esta vez no estaré solo. No, ya que cuento con el apoyo de un querido amigo cuya identidad, por motivos de seguridad, dejaremos en el anonimato y al cual solo llamaremos "Sebastián".
Ya él se presentará y nos introducirá un poco más a sus motivaciones, sus miedos y sus posturas sexuales favoritas. Eso sí, "Sebastián" sólo escribirá un artículo en este blog cada vez que digan su nombre 3 veces. Así que chicos, vayan practicando.

Sebastián el día de su primera comunión



Hasta una próxima oportunidad.

Siempre suyo


martes, 13 de enero de 2009

Cae detenido Benedicto XVI en protesta estudiantil


Roma. EFE.


Joseph Alois Ratzinger, más conocido como Benedicto XVI, fue detenido ayer en horas de la tarde cuando intentaba lanzar una bomba molotov contra la Basílica de San Pedro en plena protesta estudiantil.
Una vez capturados, tanto Benedicto como una veintena de estudiantes del Centro Politécnico y Polígamo de Roma fueron conducidos a la carceleta del Poder Judicial....... de Roma.
Allí los más sorprendidos fueron los mismos estudiantes quienes, al ver a Benedicto despojado de la capucha que cubría su identidad, exclamaron a viva voz: "¡¡¡¡GIUSSEPPE!!!!"
Las investigaciones apuntan a que no sería la primera vez que el sumo pontífice y "representante de Dios en la tierra" se sirve de este tipo de argucias para frecuentar círculos de estudiantes y conocer chicas (sic).
Al ser interrogados sobre estos hechos, varios obispos prefirieron guardar silencio. Uno incluso se tiró un pedo durante el silencio. Sin embargo, algunos de los estudiantes ya sospechaban de su "amigo" Giusseppe:
"...y bueno, sí, era un poco raro... usted sabe... por el acento alemán y eso....nos dijo que se mordía mucho la lengua.... pero yo nunca le creí del todo".
Por otro lado, una compañera bastante cercana declaró lo siguiente:
"La verdad es que estamos todos muy sorprendidos, muy chocados con esta noticia. Giusseppe era muy querido por todos nosotros como usted comprenderá. Nosotros éramos muy unidos y, si bien a veces resultaba incómoda su manera de tocarnos, era un chico muy tierno."
Al ser preguntados sobre por qué carajos nadie lo reconoció, todos afirmaron que "este... bueno sí, pero decidimos no juzgarlo".
Vaticano sólo se ha limitado a emitir un discreto comunicado en el que, con respecto a la conducta del papa, se menciona lo siguiente: "...está viviendo una especie de segunda juventud. Ustedes lo conocen. Se toma unos tragos y ¡PUM! nadie lo puede detener. Eso sí, ha prometido hacerse cargo del niño, reconocerlo y darle su apellido... "

Nadie te juzga, Benny