Mean girls get their pleasure

‘Amor, me sale moco de la pupi!’

Y es porque tu flaco la usa de pañuelo, tía. Gorda y republicana, con el ojo chueco, te acercas a mi lado de la terminal- el que marque con una línea en la nieve y te pedí que no cruzaras jamás. Levantas la vista de ese Black Berry que amas como al crack y me preguntas si es que creo en Dios.

Lo que creo es que podrías llegar a la puerta del cielo a tener tu primera cita con Dios, usando un top que dice ‘Juicy’. Y cuando te explique la naturaleza de la miseria le dirías ‘Asu, que bad’

Yo hice mi línea en la nieve y cuando me vaya a comer puedes cruzarla si necesitas ir al baño, pero hasta entonces—

No creo que hayas cruzado a mi lado de la terminal para saber si mojaba por el Señor. Estas con el coño agripado porque tu flaco ha estado viendo re-runs de Family Guy desde que se despertó, y no hay más pan de molde ni más boloña. Ni limonada rosa, ni fruitpunch. Ni sopa ramen ni sobras de Panda Express. Te tragas tu histeria con saliva.

Me preguntas si creo en Dios, pero sigues con tu rollo sin esperar mi respuesta. Tu mamá trabaja para su hermana, le limpia la casa y le cuida los hijos a su novio musculoso. Un policía te detuvo conduciendo ebria, con una pipa en la guantera. Estudias chino en la universidad de Reno.

Este es mi lado loba, no vengas a joder con el chocho resfriado.
También creo que Dios podría delegar. Toda una burocracia dedicada a lidiar con la gente ñoña. La jerarquía sería delicada: Alguien bacán se entrevistaría con un representante del señor como Salomon Lerner. Alguien menos bacán se entrevistaria con Guajaja. Y así.

¿Quién no sería ñoño para el tío que creo al tío que creo los post-its?

´I wanna be rich, but I think its important to go to heaven too’ Y además estas preocupada por el plan de impuestos de Obama, pero crees que hay gente rica muy maleducada.

No eres mala, pero te sale moco del coño y caca de la boca, hace frío y me da miedo fumar marihuana contigo porque no me quiero quedar estúpido. Hace meses que estamos en lo mismo, tú me prometes que me vas a jalar; y luego, mientras camino por Siberia de vuelta a casa, te veo pasar en tu camioneta con el latino de los tatuajes.

Todos los que se suben a la camioneta saben que tienes flaco, porque tu pupi estornuda y tu Black Berry vibra. No te pongas histérica, si es un automático y con la mano que no hace cambios puedes escribir en tu Black Berry ‘Ill call you later, baby’ mientras el tío de los tatuajes pasea su índice por tu antebrazo, subiendo por el hombro y buscando la teta ‘ Where would you like me to draw you a snake?’

A mi me subiste a la tolba, adelante iban tus roomates peruanas que te pagan por que les compres ron. El lago no se había congelado aun. Pero yo sí, con el culo hundido en la nieve que acumulas en tu tolba, junto con innumerables latas de todas las cosas que vienen en latas.

Creo que ninguno de nosotros puede llenar una eternidad porque somos aburridos. De ahí que los ángeles y los fantasmas se nos aparecen en la forma de señal en el celular.

No voy a volver, pero espero verte en la tele, subiendo en la cadena como se debe, usando vestidos, bajando y subiendo de peso. Dueña de varias cosas, con un Black Berry nuevo, negro; y un SUV nuevo, negro y automático. Para entonces puede que tu coño expectore mejor y con la mano que no hace los cambios revises tus acciones en Internet.